Несчастная любовь

Жизненный сценарий "несчастная любовь" закладывается в детстве, в детско родительских отношениях. Основной сюжет мы программируется до того как мы научились говорить. Впервые теория сценария была разработана психологами Эриком Берном и Клодом Стайнером. Будучи взрослыми, мы иногда проигрываем стратегии, избранные в детстве и это становится источником большенства жизненных проблем.

Часто выбор партнёра происходит на бессознательном уровне, хорошо если жизненный сценарий предполагает любовь и счастливый брак. В случае "Без любовного сценария" человек встречает чем-то похожих (привычных, сценарных) партнёров и проигрывает одни и те-же паттерны поведения. Проще говоря ходит по кругу и наступает на одни и те-же грабли. В начале отношений "любовь с первого взгляда", есть ощущение родного человека (родственной души), полного взаимопонимания и счастья. Партнёр часто идеализируется и от него ожидается безусловная любовь и полное принятие. Надежды не оправдываются, если партнёр проявляет холодность, равнодушие или бросает. Человек подтверждает свой жизненный сценарий - любить меня такого, какой я есть невозможно. Возникает страх иметь близкие отношения. Он бессознательно избегает отношений, или защищая свою уязвимость сам обесценивает своих партнёров и бросает, чтобы не быть брошенным первым. В полном одиночестве и отчаянье от очередной неудачной попытки выстроить удовлетворительные и счастливые отношения.

После нескольких подобных попыток построить отношения, может надолго отказаться от них, бессознательно подтверждая установки "несчастной любви": - "я никому не нужен такой какой я есть": - "меня никто не будет любить": - "у меня есть изъян" и т. д. Человек из страха близости бессознательно провоцирует другого, втягивает в психологические игры с негативным концом, дабы избежать настоящей близости и иметь хоть какие-нибудь отношения, при этом сильно страдая.

Часто сценарный партнёр напоминает родительскую фигуру не внешне, а по типу установок, реакций и отношениям. И когда партнёр бросает, игнорирует, плохо относится то другой человек превращается в ребёнка плачущего, брошенного, не любимого. Он так и не смог получить признание и подтверждение того, что его могут любить. Восприятие себя как любимого, достойного, хорошего человека зависит от другого человека, но не от самого себя.

К страданиям в отношениях он относится как к настоящей любви. В них большая страсть и много эмоций, а нормальных и стабильных отношений бессознательно боится. Объясняет он это тем, что "человек этот конечно хороший - но я его не люблю". Путает здоровую любовь со страстями и зависимой любовью, где идёт продолжение незаконченных детско - родительских отношений, где есть дефицит зрелых взрослых отношений между мужчиной и женщиной.

В терапевтических отношениях идёт работа с детской частью личности, которая застряла на определённом возрасте и реагирует, чувствует и думает в определённые моменты как ребёнок, которого не любят. Детская травмированная часть подращивается. Разрешаются детские конфликты, исследуются страхи. Личность чувствует себя более уверенной, защищённой в отношениях. Самооценка становится устойчивой, собственная значимость при конфликтных ситуациях и неопределённостях остаётся в пределах нормы. Человек меняет к себе отношение, меняется его восприятие окружающей действительности и на него по другому реагируют близкие. Суженность восприятия за счет сценария "несчастная любовь", "без любви"- мешала видеть внимание противоположного пола, замечать тонкие послания и симпатию.

Авторская статья Ирины Андреевой

электронная почта: [email protected]