Как перестать быть жертвой в отношениях
 Как перестать быть жертвой в отношениях? Истоки жертвенности (виктимности) уходят в далёкое детство. Как правило это эмоционально талантливый ребёнок , который сильно любил своих близких. Но близкие неосознанно считали этот талант слабостью , используя его эмоциональные способности в своих целях. Его легко можно было сделать виноватым и даже в том, что он не совершал, его легко можно было сделать плохим( вместо себя) и он брал, потому что любил. Навязанная роль козла отпущения стала неосознанным поведенческим паттерном от которого трудно избавиться, но необходимо, потому-то это мешает жить теперь сейчас во взрослой жизни. Опять унижают, опять обижают и оскорбляют, не слышат, не понимают, не считаются.
Наблюдения психологов показывают, что там где есть жертва, там появляется хищник и не важно снаружи (муж, жена, начальник) или изнутри, не осознанно жертва провоцирует нападение преследователя. Жертва - сама ощущает свое приниженное положение и свой " не ОК ". Иногда Жертва неосознанно ищет преследователя, чтобы он унизил её и поставил на место. В других случаях Жертва ищет Спасителя, который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что " я не могу сам справится со своими проблемами.
К примеру: У женщины нет ресурсов для решения своей проблемы. Зависимая от мужа (финансово или психологически), она не может решать, самостоятельно думать (думают за неё). Молчит и терпит и лишь изредка выходит слабая энергия гнева, похожая скорее на нытьё. Её за долго до брака уже выбили зубы. В детстве она поняла, что гневаться опасно. Она боится, когда на неё сердятся, боится, что не выдержит чужого гнева.
Она боится одиночества. Уступая другим, ей кажется, что таким способом может завоевать любовь. Любовь для неё значит, всегда говорить ДА, не замечая насилия над собой.
Слишком напуганная, чтобы противостоять властному человеку, чтобы перестать быть жертвой в отношениях - лучше для неё превратить себя в ножку от стула в его кухонном гарнитуре, чем сказать НЕТ, со мной так нельзя. С выбитыми зубами, она похожа на младенца, который плачет, призывая сильного родителя по заботиться о ней, полюбить её. Но себя при этом, она совсем не любит.
Она не может получать удовольствие от жизни, чувствовать себя сильной, любить себя, пока супруг не выберет её, а не любовницу, перестанет унижать, оскорблять, изменять, бить, пить... Она ждёт от мужа признания(от силы) , чтобы вернуть себе силу, любовь к себе, которую, как ей кажется она не имеет. Соглашаясь со всем, она боится потерять себя или оказаться отвергнутой. Бесконечно заслуживая любовь, но так и не заслужив, она чувствует себя несчастной, униженной и оскорбленной.
Она плохо относится к себе и ей всё время приходится доказывать себе и окружающим: - " Я хорошая, я добрая". Для неё сказать НЕТ, значит быть плохой, злой, не любящей. Она оправдывает себя тем, что сама виновата, а ему сейчас так плохо и поэтому он сейчас так со мной. Она в тисках собственной недоброй силы(страха, тревоги), чем больше пытается что-то решить, сделать, проявить себя, тем сильнее внутренний змей(страх наказания) скручивает её, душит, делает её ещё больше бессильной.
Учиться признавать свои таланы, свою способность думать и действовать в соответствии со своими интересами.
Учиться любить и уважать себя, вернуть утраченное чувство собственного достоинства, своей ценности.
Освобождаться от собственных страхов , помощь психолога здесь необходима.
Освободиться от собственных иррациональных мыслей о себе, о своей беспомощности перед лицом жизни.
Перестать обесценивать свою внутреннюю силу и значимость. Пока обесценивается возможность что-то изменить и изменится самой, требовательный оценщик внутри, всегда готов поставить себе двойку, тем самым на корню лишить силы, мужества быть собой не радуя других.
Научиться устанавливать и держать личностные границы не позволять окружающим плохо обращаться с собой.
Научиться видеть сквозь иллюзии. Перестать отрицать тяжесть ситуации, видеть правду. Научиться самостоятельно принимать решения, брать ответственность за свою жизнь. Действовать.
Роль жертвы. На формирование устойчивой роли жертвы, как правило, влияют установки в детстве. Если один из родителей не побуждал своих детей к тому, чтобы они приняли на себя соответствующую их возросту ответственность, поэтому, став взрослыми, они могут чувствовать свою неадекватность в уходе за собой или чувствовать обиду на взрослых, когда не получают помощи.
Роль жертвы - это раненый аспект нашего внутреннего ребёнка, та часть нас, которая невинна, уязвима и нуждается. Но мы превращаемся в жертву только тогда, когда полагаем, что не можем позаботиться о себе.
Их самый большой страх, что у них ничего не получится. Это беспокойство заставляет их быть всегда в поиске кого-то более сильного и более способного позаботиться о них.
Жертвы отрицают, что у них есть возможности решения проблем и потенциал для самостоятельной выработки энергии. Вместо этого они, как правило, считают себя неумелыми в обращении с жизнью. Это не мешает им чувствовать обиду по отношению к тем, от кого они зависят.
Жертвы должны научиться нести ответственность за себя и заботиться о себе, а не искать для себя спасителя. Они должны бросить вызов укоренившимся убеждениям, что они не могут позаботиться о себе, если они хотят избежать игрового треугольника. Вместо того, чтобы чувствовать себя бессильными, они должны признать свою способность решать проблемы, а так же свои лидерские качества.
Вина и стыд являются движущенй силой для сохранения игрового треугольника. В терапевтическом процессе проработка и проживание этих чувств являются ключевым моментом по выходу из роли жертвы.
Быть жертвой - это бесконечный цикл чувства поражения и бесполезности. Нет никакого спасения, кроме того, чтобы взять на себя ответственность за собственные чувства, мысли и реакции.
Роль преследователя. Чаще всего в этой роли застревают личности с параноидными чертами и занимают жизненную позицию: - Я супер ОК - вы не ОК. Видя (проецируя) свои негативные черты в других людях, чаще всего в жертвах, вешают их как на вешалку. Так-как негативные стороны личности не осознаются, но они легко замечаются у других и вызывают у преследователя сильный гнев. Обвиняя, унижая, оскорбляя другого, преследователь отыгрывает , то унижение, которое он пережил в детстве. Пострадавший от агрессивного родителя , ребёнок принял неосознанное ранее решение быть таким же как родитель, идетифицируясь с агрессором в целях выживания.
В ыход из ролевых игр. Вместе с психологом проработать все ситуации, где агрессия была черезметной и привела к серьёзным конфликтам или разрыву отношений.
- Проработать отношения с родителями.
- Научиться управлять гневом.
- Научиться уважать и признавать чужие границы. Держать и устанавливать разумные личностные границы с окружающими.
Неосознаная, не проработанная ярость на родителя, вымещается на окружающих даже по незначительным поводам, давая чрезмерную, неадекватную реакцию,несоразмерную происходящему в данный момент. Что приводит к частым конфликтам, напряжению в отношениях, разводам и одиночеству.
Роль спасителя. Как перестать спасать других?
Спаситель также считает других ниже себя и "не ОК ", однако предлагает свою помощь, исходя из своего более высокого положения. Он считает: " я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь"
Человек вкладывает большое количество энергии на решение проблем другого человека. Часто спаситель делает то, что на самом деле не хочет делать. Делает больше, чем от него требуется, не осознаёт свои истинные потребности и делает для других то, что хотел для себя, не считаясь с их желаниями. Обесценивается способность другого думать и решать самому, занимая позицию Я "ОК." - ТЫ НЕ "ОК". То превосходство, с каким спаситель относится к "безмозглой" жертве оборачивается витком игры и отыгрыванием со стороны жертвы. Жертва всегда недовольна спасителем ( "- что- то мало и плохо ты меня спасаешь") и истощённый спаситель начинает злиться, переходя в роль преследователя. Самоутверждаясь за счёт другого человека спаситель повышает собственную низкую самооценку, смягчая тем самым, свой комплекс неполноценности ( спасая других, спасаем себя). Яркий пример спасителей это - врачи в бесплатных учреждениях.
Выход из роли. Научиться заботится сначала о себе, а потом от других, это позволит избежать чувства, что их использовали.
Перестать обесценивать свою способность иметь собственные желания.
Если не хотят помогать, уверенно отказывают без чувства вины.
Уважать способность других мыслить, решать проблемы, просить того, что хочет другой и не вмешиваются, если их не просят, и если они не хотят. Использовать энергию на удовлетворение собственных нужд и отстаивания своих прав.
Я не могу сказать, что сделайте несколько простых шагов и всё будет "ОК". Эти роли игрались долгими годами и корни уходят глубоко в детство. Путь, который проходит каждая личность уникален, индивидуален. Ищите наставника, консультанта психолога, психотерапевта, который поможет поддержать Вас в этом нелёгком пути.
Авторская статья Ирины Андреевой
электронная почта : [email protected]
|
