Психологическое консультирование. Обида. Непонимание . Обвинение друг друга.

Ответ: Здравствуйте.

Посмотрите, что Вы передаёте в своём письме: цитирую:

- как положить всему этому конец. ( лучше ужасный конец, чем ужас без конца)

Цитирую:

даже попросила его в смс меня никак не трогать, не подходить ко мне и вообще забыть о моем существовании. Что он послушно и выполняет.

Попробую перефразировать, возможно это подойдёт Вам:

Обратите эти слова не к ниму, а к себе : - Я не существую и ты забудь о моём существовании. Я себя забыла и давно себя бросила и ты не подходи ко мне. Я давно о себе не беспокоюсь и ты не трогай меня. Мне так больно и страшно, а ты стучишься ко мне со своею любовья, пытаешься меня разморозить(иль скандалом, иль криком, или любовью заставляешь меня чувствовать). Нет не надо мне больно, лучше отнеси меня назад в холодильник, от любви и тепла мне ещё хуже, ещё больнее, положи всему этому конец. Хлопни дверцей холодильника. И надеяться на лучшее мне тоже больно, брось меня, ты же послушный мальчик. Мне необходимо помнить все обиды -это мои штыки, не отнимай их у меня, вдруг я поверю что меня можно любить, расслаблюсь, а ты меня чем то ранишь, а я уже этого не переживу. Лучше ужасный конец , чем ужас без конца. (передаю примерно).

Трудно добиться мира и согласия  снаружи, когда внутри идёт война. Война с самим собой.

По реальности: он с Вами , несмотря на несметное колличество раз , где Вы сходились и расходились и ужасные скандалы. Если отношения обречены, то он давно бы ушёл. Возможно, что есть чувсво обречённости, которое мешает жить и с ним надо работать(на консультациях). Если человек чувствует себя обречённым, то неосознанно начинает отталкивать от себя людей.

Шучу: -что Вы ко мне лезете, вы что не видите, что я обречён?

 На самом деле обречённость очень тяжёлое чувство, но за ним :такая надежда, такая вера, такая любовь. Только через него надо пробиться.

Придётся сначало подойти к самой себе(именно это самое трудное), отогнать его от себя Вы всегда успеете.

С уважением, Ирина Андреева

Вопрос: Ирина, здравствуйте!
Я не знаю, что мне делать.. я во всем запуталась..и именно поэтому обращаюсь за помощью.
Мне непонятна Ваша фраза: "он с Вами , несмотря на несметное колличество раз , где Вы сходились и расходились и ужасные скандалы. Если отношения обречены, то он давно бы ушёл." Не он со мной, а я с ним!!
Не знаю, есть ли смысл вдаваться во все подробности, чтобы Вы меня лучше поняли. Я не знаю, ответите ли Вы мне и станете ли помогать..

Ответ : Здравствуйте ! В письменной форме трудно консультировать, можно только дать направление, где ещё могут быть проблемы, на что стоит обратить внимание, что осталось не замеченным. Где ещё, возможно, зарыты собаки, где прячутся мыши? В отношениях два участника и каждый вкладывает своё, как позитивное, так и негативное. Вы страдаете в отношениях и он страдает, Вы терпите и он терпит. Самое главное, что Вы до сих пор вместе. Вас вместе что- то держит, что-то тянет друг к другу. Если ничего нет между людьми, или отношения нужны только одному, то до первого скандала, как до первого столба. Я не судья судить кто прав, кто виноват и это не моя задача. К психологу обращаются, когда хотят увидеть ещё, что осталось не замеченным и может быть поможет разобраться , понять друг друга и сохранить отношения. Если смотреть на ситуацию просто : мужик скандалит, дерётся, хамит на ровном месте, без всякой причины, ну тогда ему действительно пора к психиатру и думать не надо. Вопросов нет. Если Вы хотите просто развестись, зачем для этого копить обиды, как марки. Накопить их, а потом в одночасье высыпать ему на голову и поставить точку. Можно и без марок развестись. Если Вам нравятся скандалы, то продолжайте игнорировать его, он будет чувствовать себя брошеным, ненужным и ещё больше беситься от этого. Если нет, то понимать, что он всё таки от Вас хочет? А можно и вообще ничего не понимать. Как захотите.

Если Вам всё это не нужно, то обратите внимание на эмоциональную сторону, и свою и его в отношениях. В семейных отношениях эмоциональная сторона лежит на женщине, как она себя чувствует, как она чувствует мужа, детей. Вспомните поговорку : мужчина голова, а женщина шея, куда повернёт , так и будет. Даже очень умный мужчина не всегда может понять свои чувсва, почему он раздражён на работе. Дома он делится с женой, доверяя ей свои чувства. Если жена понимает его чувства, она ему помогает справится ,успокоится и он чувствует себя комфортно. И всё что делает он во внешнем мире, это делает он для неё и только когда спит и отдыхает, это делает он для себя. Я говорю об эмоциональной подстройке к мужчине, это не значит , что можно позволять оскорбления в свой адрес. Как раз эмоциональная подстройка помогает реагировать сразу на ситуацию. Обратите внимание ,как он отвечает Вам:-

Не поверил то!
> , что я переживала... ( Он не верит, что Вы его чувствуете, понимаете, ему кажется, что Вы равнодушны к нему. Конечно, Вы не равнодушны к нему, но он так чувствует себя с Вами. Жёсткое выраженее, но подходящее:"бьётся как рыба об лёд". Чтобы понять и почувствовать друг друга, лучше как раз много разговаривать друг с другом. Избегание контакта будет воспринематься как бросание, на что он и злиться.

Приведу ещё один пример (частый случай): Беспокойная тревожная женщина, она может не понимать своё состояние, и что её состояние влияет на ребёнка и на всю семью. Но ребёнок её сразу чувствует, становится беспокойным, тревожным,капризным, требующим большего внимания. Вместо того чтобы понять, почему он капризничает и успокоить ребёнка, она на него злиться, хватает за руки и ведёт к психологу:- сделайте с ним что-нибудь, он у меня плохой. А ребёнок всего лишь зеркало её состояния.

Мужчина дома расслабляется и бывает похож на этого самого капризного ребёнка. "Когда мужчина капризнечает, дайте ему грудь" иначе он будет пить кровь. Если молока самому не хватает, то повернуться на себя и работать со своими проблемами, со своим состоянием.

В письменном виде мне трудно эмоционально подстроится к состоянию вашего внутреннего ребёнка, можно только по взрослому, холодно и быстро подсказать причины. Я понимаю Вас, как Вы растеряны, растрояны, запутаны и возможно Вам трудно будет читать ответ и даже, где то обидно, я больше пишу о понимании его чувств , хотя у Вас маленький ребёнок, который тоже требует много внимания ,заботы, а муж не понимает, даже может и к ребёнку ревновать, Вам действительно приходиться много терпеть, и к Вам у меня большое сочувствие. Если что-то не понятно, пишите.

С уважением, Ирина Андреева